Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?

«Вам не угодишь»: как наладить отношения с родственниками супруга?

Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?

Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно.

Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом.

Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.

Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.

Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное. Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов.

Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно.

Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.

Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений.

Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит.

И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.

В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с  родственниками мужа или жены не складываются?

«Знать свое место»

В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.

В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт.

Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги.

Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.

«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью.

Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников.

Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает.

Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.

Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.

«Деньги – врозь»

Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны.

Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой.

Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.

«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи.

Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров.

У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».

Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?

«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата.

Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал.

Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли.

Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.

Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.

Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?

«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш.

А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата.

Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.

Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.

«Руки-крюки»

С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.

Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.

«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится.

Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю.

Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново.

А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся.

Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.

«Подлизы настораживают»

И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.

«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления.

Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие. Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду.

А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.

Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен.

Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».

Источник: https://mir24.tv/articles/16359107/vam-ne-ugodish-kak-naladit-otnosheniya-s-rodstvennikami-supruga

Родные и близкие

Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?

1. Нужно ли стараться доказывать своим неверующим родственникам, далеким от Церкви, существование Бога?

Многовековой опыт православного христианства, в отличие от исторического опыта христианства западного, свидетельствует о том, что в вопросах веры лучше не доказывать, а показывать. Неверующим родным и близким нужно приводить свидетельства, которые в совокупности своей являют, что такое Церковь, что такое богопочитание, Кому мы верим и Кому мы служим.

Эти свидетельства могут быть в основе наших рассказов не только об иконописи или истории Древней Церкви, но и о русской истории с очевидным действием в ней Промысла Божия, которого не видит только слепец, о богословских трудах тех людей, которые умеют говорить и с неверующими, как приснопамятный митрополит Антоний Сурожский, как современные миссионеры и публицисты — дьякон Андрей Кураев или проф. А.И. Осипов. Из недавней истории можно вспомнить книги протоиерея Валентина Свенцицкого и святителя Филарета Московского и многих, многих других. Поэтому лучше всего близкому тебе человеку сказать: «прииди и виждь», посмотри, что бывает, если люди верят, каковы плоды их культуры, какие книги они пишут, какие храмы строят, какое сообщество создают, какой у них уровень глубины по отношению к своей совести, к самому себе, к другому человеку, то есть посмотри на следствия этой веры и думай дальше, выводы делать тебе. Но предлагая человеку те или иные свидетельства, надо не продиктовывать ему некие выводы, а оставлять его у порога, который он может перешагнуть только сам. Подведите его к нему и молитесь, чтобы он принял правильное решение. Но свидетельства эти, не абстрактные, а очень конкретные и всякий раз применимые к данной ситуации, должны приводиться не ради того, чтобы мы могли самооправдаться в своей вере, покрасоваться богословскими знаниями и диалектически-риторическими навыками, умением то или иное положение обосновать то или иное защитить. Надо идти от непосредственной любви и жалости к тому человеку, с которым ты сейчас говоришь. Тогда предлагаемые нами свидетельства будут доходчивыми.

2. Как все это возможно по отношению к людям, приверженным абстрактно-логическому мышлению? Скажем, к ученым, которые прекрасно понимают, что нельзя доказать как существование Бога, так и Его отсутствие. Ведь атеизм — это тоже своего рода вера в то, что Бога нет.

Но как свидетельствовать о Нем людям, способным откликнуться лишь на стройную логическую систему доказательств, и которые в Житиях святых видят только более или менее доподлинно подтвержденные документальные истории, в иконе ценят искусство, а в Церкви архитектуру?

Я глубоко убежден, что рационального пути — с помощью только доводов разума — приведения человека к живой и действенной вере во Христа, тем более к благочестивой жизни, нет. Человеку может казаться, причем с большой долей искренности, что он не в Церкви, потому что не до конца убежден головой. Известный софизм «сердцем-то II верую, а разум мой сопротивляется» — именно что софизм.

Как раз сердце и душа сначала принимают решение, а разум потом подкрепляет его теми или иными доводами. И то, что казалось непреодолимым логическим препятствием, на завтра исчезает, как дым. Тем более что наша вера не есть вера абсолютно иррациональная, и при наличии неведомой, на философском языке — иррациональной, аксиоматичности она внутренне очень логична.

И если принять на веру, а не благодаря только рациональному выбору, несколько непостигаемых разумом иррациональных аксиом, все остальное — одно из другого выводимо с полнейшей степенью последовательности. Но ведь так и везде, в любой науке — в математике, в физике, — все начинается с принятия аксиоматических посылок. Тем более в вере.

Поэтому первое истинное движение к Богу происходит не в голове, а в душе и сердце человека.

3. Надо ли свою веру таить от невоцерковленных родственников?

Тут необходимо избегать двух крайностей — не выпячивать свою веру нарочито и не прятать малодушно.

Когда кто-то из родственников увидит, что ты молишься, и поморщится недовольно: «Ну вот опять…», то ты не должен навязывать ему своих убеждений, однако при этом не надо прятаться с молитвословом в ванную комнату.

Нужно вести себя так, чтобы невоцерковленные родственники, принимая православного члена семьи как равноправного, учились если не вере, то хотя бы уважению к вере другого человека.

4. Но если твоя открытость в вере провоцирует близких, вплоть до кощунственной реакции?

Мне кажется, что реакция враждебная или как бы враждебная лучше холодного равнодушия. Худшая ситуация– это когда все все равно: мол, веди себя, как хочешь, мне и дела нет. Ты молись, а я пойду телевизор включу. В общем, у тебя своя жизнь, у меня своя. Вот это хуже всего.

5. Если ты все дальше и дальше отходишь от родных и близких в силу разной скорости воцерковления становишься «белой вороной» не только среди чужих, но и своих, получается, что с тобой им улье и поговорить не о чем, это твоя личная вина или это объективно и ничего тут не поделаешь?

Да по-разному бывает. Это необязательно вина человека. Бывает, что юноша или девушка растут, как роза на навозе, а роза от навоза отделяется неизбежно. Один из наших прихожан, который сейчас в сане иеродьякона проходит послушание в одном из подмосковных монастырей, — пример такого неизбежного отделения от среды, в который он вырос.

Обычная рабочая семья, работа на заводе, где вокруг все пьют и ругаются, нет даже не только духовных, но и душевных соблазнов, одни плотские, то есть, по большей части, самая гнусная жизнь. Но благодать Божия, правда через разного рода искушения, через прохождение секты привела этого человека в ограду Церкви.

И, конечно, неизбежно произошло его отторжение от той среды, в которой он находился. И ему там стало тяжело, и для этих людей – бывших друзей, коллег по работе, и в значительной мере, членов своей семьи — он стал труднопереносим. Но это неизбежность. Это то, о чем говорится в Евангелии: «Если бы вы были от мира, то мир бы вас любил.

А поскольку вы не от мира, мир вас будет ненавидеть». То же самое сейчас происходит, скажем, и среди наших молодых прихожанок, которые, учась в университете на том же журфаке, воцерковляются.

Конечно, может быть, для них самих это и неприметно, но я-то как священник вижу, как они меняются шаг за шагом, как меняется их одежда, улыбка, лексика, вопросы, которые они задают, и не потому что в их поведении появляется какая-то двуслойность, просто они начинают приобретать опыт церковной жизни.

И этих изменений вполне-то не скроешь даже при остаточном желании как-то мимикрироваться под студенческую среду. Но им уже неинтересно идти тусоваться, уже не хочется больше говорить только о нарядах. От рассказов об очередных эротических похождениях подруги хочется поскорее сокрыться, а не впитывать, как губка, свежие знания.

И даже если пытаешься что-то кислой улыбкой прикрыть, это уже не удастся. Это та граница, та пропасть между ними, которая все вырастает, и от которой никуда не денешься, ее нужно принимать.

Но если мы из-за этого разрыва с нашими друзьями и родными начинаем их не любить, если из-за того, что они от нас отдаляются, мы сами становимся в позицию превознесения над ними — вот их круг интересов, их потребностей, и вот моя жизнь в Церкви, то это уже наша вина. И это то единственное, чего нельзя допускать. Неизбежность же отделения от мира внешнего мира надо, если хотите, принимать как правила игры — без этого нет христианства. Без того, чтобы не быть «белой вороной» среди «черных ворон», не может быть христианина.

6. Останавливать ли твоего близкого, если он хочет поделиться с тобой своими проблемами? Быть может, такая внецерковная исповедальность, в принципе, не полезна человеку?

Здесь нет какого-то общего правила, это зависит от того, какой человек. Бывает, что одному не справиться с собственными горестями и скорбями без того, чтобы каким-то образом не разделить их бремя с тем из членов семьи, кто сильнее и кто должен помочь его понести.

Как по апостолу Павлу: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6,2).

С другой стороны, такая поддержка не должна приводить человека к полной безответственности, когда у него чуть что не так, он начинает искать объект, чтобы излить ему свои внутренние нестроения, эмоциональную неупорядоченность, благодаря чему в какой-то мере освобождается от того, что его мучит.

При этом, разумеется, нимало не заботясь, что после этот будет с тем, кто его выслушивал. И в данном случае становиться объектом подобных излияний не следует, тем более, что иногда такого рода связь перерастает в психопатическую зависимость, которая, безусловно, никому не полезна.

7. Тем более если человек ходит в церковь и уже знает, что такое исповедь перед крестом и Евангелием?

В исповеди есть благодать Божия, которая в ней действует, и помимо двух людей — исповедника и исповедующегося — всегда есть Третий, неизмеримо больший — Тот, Кто невидимо предстоит во время исповеди, Тот, Кто дает возможность священнику помочь кающемуся достичь психологической разгрузки через проговаривание своих бед и грехов. И это мистическое духовное начало в Таинстве неотъемлемо есть, а в разговоре его нет.

8. Если сложилась тяжелая ситуация в семье: муж изменяет, и жена, прибегая к помощи священников— одного, другого, третьего, — тем не менее все время просит «советов» у своей подруги, которая хочет помочь, но не знает, чем. Как ей быть в такой ситуации?

Источник: https://www.pravmir.ru/rodnye-i-blizkie/

С кем нельзя заключать узы брака мусульманам. ограничения в никахе

Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?

Брачные отношения в исламском праве – область достаточно широкая. На портале Islam.Globalтеманикахазатрагивалась уже неоднократно. В этой статье рассмотрим ограничения, которые Шариат накладывает на партнёров.

Как известно, мусульманину запрещено жениться на женщине, которая отрицает существование Бога, и на многобожнице, в то время как брак с представительницами «людей Писания» (иудейки, сабейки и христианки) разрешён.

Однако последнее не всегда одобряется современными мусульманскими богословами, которые считают, что такой брак не гарантирует переход жены в лоно ислама и воспитание ею детей в соответствующей системе ценностей.

Женщина же, исповедующая ислам, может выйти замуж только за своего единоверца. Естественно, мусульманам запрещены и однополые браки.

Таковы наиболее общие правила относительно того, с кем можно заключать узы брака, согласно Шариату. Тем не менее, это только видимая часть айсберга, которая выглядывает с веб-страниц, на которых обычно рассказывается о никахе. Мы же хотим обратить внимание на более глубокие нюансы, о которых нельзя узнать из обзорных статей.

Женщины, никах с которыми запрещён категорически

Чтобы брак был засчитан как правильный, мужчина должен выбрать ту партнёршу, отношения с которой не будут считаться запрещёнными (харамом). Здесь стоит учитывать, что среди «запретных» существует два вида женщин:

1) находящиеся под вечным запретом;

2) запретные только в течение какого-то временного промежутка.

Первая категория бывает обусловлена тремя основными причинами:

Во-первых, препятствием для такого рода брачных связей служат родственные отношения. В исламском праве это называется «насаб». Именно поэтому никах запрещён с:

  • мамой и родственницами выше по цепочке (бабушки с обеих сторон, прабабушки и так далее);
  • дочерью и ниже по этой цепочке (внучкой и так далее);
  • дочерью сына и ниже по этой цепочке;
  • сёстры и ниже по этой цепочке (дочери сестёр);
  • сёстры со стороны матери и отца (тёти);

Об этом ограничении говорится в суре «Ан-Ниса» Священного Корана:

«Вам запрещено заключать никах с мамой, дочерьми, сёстрами, тётками по отцовской линии и по линии матери, дочерьми братьев, сестёр, вашими молочными матерями (которые кормили вас грудью), вашими сёстрами по линии молочной матери, матерями ваших жён, девушками, которым вы покровительствуете, если имели интимную близость с их матерями. Кроме того, вам запрещено брать в жёны двух сестёр…» (4:23)

Во-вторых, женщины, которые стали запретными из-за женитьбы. Сюда входят:

  • дочь жены от другого брака;

В-третьих, женщины со стороны молочной мамы. Напомним, во времена Заключительного посланника Всевышнего (с.г.в.) была широко распространена практика, когда детей отдавали на грудное вскармливание другим женщинам. Если ребёнок питался молоком другой женщины, то ему запретны для брака:

  • те же самые запретные женщины, как в случае с родственной связью, но уже со стороны молочной матери;
  • те же самые женщины, что были запретными после брака, но уже и со стороны молочной матери.

Согласно ханафитскому мазхабу, женщина считается молочной мамой, если ребёнок хотя бы раз кормился из её груди. В рамках шафиитской богословское-правовой школы это происходит только после 5-го раза, в ханбалитском мазхабе – после третьего. Чтобы женщина была признана молочной мамой, необходимо также свидетельство двух мужчин, либо одного мужчины и двух женщин.

К женщинам, брак с которыми запрещён навечно, относятся также и те, с кем был разрыв никаха (талак) в разновидности «лиган». Этот вид развода сводится к следующей ситуации. Если кто-то из супругов обвиняет другого в совершении прелюбодеяния, то они оба идут к судье (казыю).

Тогда муж (либо жена) говорит: «Клянусь Всевышним Аллахом, моя жена (мой муж) прелюбодействовал». Он (или она) произносит эту фразу 4 раза, после чего говорит: «Если мои слова не соответствуют действительности, то пусть Аллах проклянет меня». Далее слово берёт ответчик.

Он (или она) также 4 раза проговаривает фразу: «Я клянусь Всевышним Аллахом, что не являюсь прелюбодеем (прелюбодейкой)». Потом ответчик завершает свой спич такими словами: «Если я говорю неправду, то пусть Всевышний Аллах проклянет меня».

После этого судья говорит «Аминь» и фиксирует талак-лиган, по результатам которого бывшие муж и жена становятся друг для друга запретными навечно.

Женщины, никах с которыми запрещён лишь временно

Эти женщины запретны только по какой-то определённой причине. Естественно, после того, как эта причина перестаёт существовать, брак с ними становится халяльным.

1. Неверие женщины / мужчины. В Священном Коране сказано:

«Не берите в жёны многобожниц до тех пор, пока они не станут верующими… Не выдавайте замуж мусульманок за язычников, если только они не станут мусульманами…» (2:221)

2. Запрет по причине трёх талаков. Если мужчина трижды произносит слова развода (талак), уже бывшая жена становится разрешённой после выхода замуж за другого и последующего с ним разрыва брака. Об этом говорится в той же суре «Аль-Бакара»:

«Если мужчина разведётся со своей женой в третий раз, то он не сможет на ней жениться до тех пор, пока она не побывает в браке с другим. Если между ними произойдёт развод, то нет греха в том, что женщина потом вернётся к тому, кто трижды объявлял ей развод…» (2:230)

3. Запрет по причине того, что женщина находится в браке с другим мужчиной.

4. Брак с пятью и более женщинами одновременно:

«… берите в жёны двух, трёх, четырёх женщин…» (4:3)

5. Нельзя жениться одновременно на двух родных сёстрах:

«Вам запрещено жениться на двух сёстрах…» (4:23)

6.Женитьба на рабыне, когда мужчина уже имеет супругу из числа свободных женщин.

Источник: https://islam.global/semya/semeynaya-zhizn/zapret-na-nikakh-v-islame/

Токсичная родня: как женщины подрывают здоровье своих близких

Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?

Отношения с некоторыми родственниками негативно влияют на организм и психологическое здоровье человека. Результаты соответствующего исследования профессора кафедры социологии и антропологии израильского университета имени Абар-Илана Ширы Оффер и социолога Калифорнийского университета Клода Фишера опубликовал журнал American Sociological Review.

Ученые провели сетевое исследование, во время которого опросили 1100 респондентов. Участники назвали людей, с которыми они связаны теми или иными социальными связями, с кем откровенничают и кого попросили бы о помощи в сложной ситуации, а также тех, c кем считают отношения «сложными».

Оказалось, что, как минимум, 15% «сложных» людей составляют родственники. Ситуацию усугубляет то, что разоравать этот круг общения и полностью прекратить отношения с этими людьми часто не позволяют нормы приличия.

Социальные связи с людьми, которые изводят, контролируют, шантажируют, манипулируют, оказывают эмоциональное давление, исследователи называют «токсичными», а их последствия – вредными для здоровья.

Исследователи заявляют, что «Не так страшен черт, как его мама», и утверждают, что самыми трудными людьми на практике оказываются именно родственницы – сестры, матери, жены, тещи, свекрови. Не в силах разорвать отношения с близкими люди продолжают терпеть их манипуляции и активное участие в собственной жизни, даже тогда, когда о нем родню никто не просит.

«С женщинами-родственницами все непросто – это палка о двух концах. С одной стороны, это люди, от которых вы в наибольшей степени зависите, а с другой – именно они вас больше всего мучают», – объясняет профессор Клод Фишер.

С друзьями «сложные» отношения прослеживаются гораздо реже, потому что человек не ограничен в свободе самостоятельно выбирать свое окружение. 

Ученые пришли к выводу, что на специфику «токсичных» отношений заметно влияет возрастной фактор – именно он расставляет «проблемных» родственниц по степени давления на респондентов. Так, чаще всего от подобных отношений страдают молодые люди в возрасте от 21 до 30 лет.

Для них «сложными» для общения оказываются сестры – 30%, жены – 27% и матери – 24%. У людей в возрасте от 50 до 70 лет этот список возглавляют матери – 29%, далее по степени давления идут жены и любовницы, а также отцы и соседи.

Кроме того, с возрастом люди чаще жалуются на отношения с коллегами и знакомыми.

Российские эксперты уверяют, что эти тенденции справедливы и для российского общества. Все дело в том, что именно родственники чаще всего находятся в созависимых отношениях, которые приводят к психологическому и эмоциональному разрушению одного из участников, рассказала «МИР 24» психолог Лариса Суркова. Прекратить такие отношение россиянам не позволяет воспитание. 

«Отношения, в которых присутствует любого рода насилие, слишком часто заканчиваются трагедией. Заметьте, что речь идет не только о физическом насилии. Психологическое насилие точно так же приводит к жертвам. Важно знать, что не может психически здоровый человек истязать другого ни в физическом, ни в эмоциональном плане. Если прессинг нарастает – это серьезная проблема.

Подобные варианты отношений часто вырастают из детства. В советское время было принято сохранять отношения во что бы то ни стало. Ценность семьи подменялась ценностью сохранения формального брака: «для детей», «для сохранения общественного положения».

Люди мило улыбались друг другу на людях, устраивая дома филиал ада. При этом дети росли в страшнейшей атмосфере ненависти и вражды. Какое это оказало на них влияние? Какое угодно, никто не знает.

Никто не знает еще и потому, что у нас в стране не принято обследовать эту часть своего здоровья – психическую.

Кажется, что обращение к психологу сделает тебя «недомужиком», «недочеловеком». Друзья скорее посоветуют пойти в бар и выпить, чтобы «расслабиться». При этом эмоциональное напряжение от такого метода только возрастет, давление на личность усилится. Человек думает – мне плохо, и я не могу с этим справиться, значит, я слабак.

За рубежом ситуация качнулась в другую сторону. Например, в США антидепрессанты стали настолько доступны, что люди их едят вместо витаминов. Негативные явления во многом гасятся, но и это вряд ли хорошо», – объяснила Суркова.

То, что именно женщины чаще всего являются причиной «токсичных» отношений, психолог объясняет «комплексом отличницы», который воспитывают в девочках с раннего детства. Именно из-за него женщины гораздо сильнее эмоционально вовлечены в дела семьи.

«Среди моих пациентов с «комплексом отличника» 99% – женщины. С детства девочек учат, что они кругом и всюду «должны». Они должны маме, брату, помогать, в школе, выглядеть, стремиться, соответствовать.

Чувство тотального долженствования легко сопрягается с чувством желания тотального контроля. Контроль при этом достигается любыми способами. В послевоенное время, когда мужчин в нашей стране было мало, мужчина был объявлен главной ценностью. Мужчину нужно было не только найти, но и удержать. Дети, головные боли, сердечные приступы, любые манипуляции – все шло в ход в этом бою.

При этом чувства девочек обесценивались – «стерпится, слюбится», а мальчику вообще было запрещено испытывать эмоции, потому что это «не по-мужски». Мужчины реже страдают «синдромом отличника».

Чаще они выступают в роли жертвы или приходят к психологу с позицией «меня все достали!». Его действительно, все достали.

Мать «включает» мигрень, потому что для нее это естественная «проверка» любви, а жена-отличница требует неукоснительного исполнения всех положенных дел, иначе мир, наверняка, разрушится», – добавляет психолог.

Если с партнером еще можно расстаться, то с сестрами, мамами и другими родственникам психологи советуют начать отстаивать свое мнение. Молчание и принятие в данном случае играют, отнюдь, не на руку.

«Нужно проявить волю и сесть за стол переговоров. Поблагодарите за мудрые советы, за все, вложенное в вас хорошее, за мудрость веков, за бесконечную поддержку и любовь, и скажите, что дальше вы как-нибудь сами. Манипулятор, конечно, не отпустит вас просто так.

Так что, может быть, придется на недельку отключить телефон, чтобы истерика улеглась. Если вы желаете добра своим детям, вам все равно придется это сделать. Потому что общение с родней может превратиться в кошмар не только для вас, но и для вашего ребенка, если вы не будете тверды.

Оплатите маме, бабушке, тетушке какой-нибудь медицинский абонемент. И пусть она общается со специалистами. Это, конечно, отвлекающий маневр, но он позволит вам без ругани и истерик начать жить своей жизнью.

Важно понимать две вещи: пока вы не возьмете ситуацию в свои руки вы, не сможете на нее влиять, и второе – совсем не обязательно ругаться, чтобы отстоять свои права, будьте изобретательнее», – добавила Суркова.

Если родственники вами манипулируют, стоит начать вести дневник, в который необходимо записывать все случаи манипуляции. В дальнейшем именно наличие зафиксированных фактов поможет разрешить конфликты.

 «Я рекомендую завести дневник. Часто ко мне приходят люди, которые подозревают, что ими манипулируют, но четких аргументов у них нет. Есть просто какие-то ощущения на уровне «после общения с этим человеком мне нехорошо».

Заведите тетрадь и после каждого такого общения тщательно запишите, о чем вы разговаривали, что вас смутило, как проходила беседа, как вас встретили, о чем спрашивали, по какому сценарию разворачивалась встреча. Имея на руках такие записи, в случае, если манипуляция действительно есть, ее будет проще поймать.

Важно понимать, что иногда манипулятор и сам не очень понимает, что и зачем он делает. У него просто есть какая-то поведенческая калька, которую он считает эффективной. Сводить все к эмоциям в попытке открыть ему глаза – бесполезно.

Если вы убедились, что вами манипулируют, но твердо знаете, что это – скорее элемент привычки, нежели продуманная игра, разубедить человека продолжать можно, только используя факты», – посоветовала психолог.

Источник: https://mir24.tv/articles/16290379/toksichnaya-rodnya-kak-zhenshchiny-podryvayut-zdorove-svoih-blizkih

Нужно ли узаконить гражданский брак?

Под каким видом можно узаконить отношения с родственником?
an_babushkin

Передача на эту темы прошла в программе «Время покажет» на первом канале.

В отличие от предшествующих случаев мне дали сказать почти все, что я хотел.

Уже после передачи я понял, что данная тема крайне важна и решил, что моя позиция по этому вопросу возможно позволит найти правильное решение.

На передаче это прозвучало: до 1944 года совместное проживание мужчины и женщины по своим правовым последствиям приравнивалось к браку.

Отмена института совместного проживания имело свои исторические причины: отрыв миллионов людей от своих семей в годы войны привел к тому, что у некоторых мужчин появилась вторая и даже третья семья, в связи с чем законодатель сказал: хватит! Однако, можно предположить, что первоначально законодатель планировал ограничить данную норму определенными временными рамками. Однако вот уже более 70 лет люди, живущие друг с другом, как муж и жена не могут доказать в семье, что фактически являлись семьей.

Правда, до 2006 года действовала ст. 64 ЖК РСФСР, которая позволяла считать семьей тех, кто: а) живут вместе; б) ведут совместное хозяйство. Однако со вступлением в действие нового Жилищного Кодекса данная норма утратила свою силу.

Ели я правильно понял, у противников законодательного регулирования отношений гражданского брака приводят 3 основные аргумента против:

1)             Легализация гражданского брака станет ударом по браку официальному.

2)             Введение временных рамок совместного проживания (типа, прожил 2 года – значит находился в браке) приведет к тому, что ряд союзов распадется: те, у кого будет подходить контрольный срок разбегутся, чтобы их не сделали супругами, помимо их воли.

3)             Некоторые мужчины окажутся женаты одновременно на двух, трех, если не пяти женщинах.

Почему закон должен защищать тех, кто его не соблюдает! – патетически восклицал на телепередаче ее ведущий Петр Толстой.

Здесь я с ним не могу не согласиться:   права лиц, которые живут в гражданском браке, но не желают его регистрировать, должны быть ограничены. Вот только такое ограничение должно быть соразмерно.

Каким образом? Очень просто: явившись в ЗАГС за справкой о том, что их отношения зарегистрированы, такой справки эти люди получить не должны. На этом ограничение прав данных людей должно закончиться.

Какие же доводы я вижу в пользу придания правового статуса гражданскому браку.

1)             Такой брак укрепит официальную семью, так как исчезнет один из мотивов, по которому люди не регистрируют брак: в суде добросовестный супруг все равно сможет доказать, что находился в совместных брачных отношениях и претендовать на совместно нажитое имущество.

2)             Гражданский супруг, проживший много лет со вторым супругом, в случае его смерти, не окажется у разбитого корыта, а получит свою долю в наследстве.

А сейчас это выглядит так: в радости и в горе прожили люди 20 лет, один супруг денно и нощно ухаживал за своим вторым тяжело больным супругом, не заикался о завещании или регистрации брака, чтобы морально не травмировать смертельно больного человека, а после его смерти племянник из Урюпинска выставляет этого )как правило немолодого) человека на улицу. Выясняется, что он никто, и звать его никак.

3)             В устойчивом гражданском браке (не путать с временными любовными отношениями) проживает не менее 10 млн. человек.

Они находятся в реальных правоотношениях ледащих в сфере гражданского, жилищного, семейного права. Однако никакого правового регулирования этих правоотношений в стране не существует.

И делать вид, что это – не правовой пробел, а борьба за семейные ценности, по крайней мере, не умно.

4)             Отсутствие легального правого регулирования в этой сфере, толкает часть людей, законные интересы которых оказываются нарушенными, на действия противоправного характера. Каждый год тысячи актов насилия, коррупции, самоуправства можно было бы предотвратить, если бы права добросовестного супруга были защищены законом.

5)             Ударяет отсутствие понятия гражданских супругов и по тем, кто   отбывает наказание в колонии. Дело в том, что по Правилам внутреннего распорядка ИУ, с родственниками администрация колонии обязана представить свидание, а с иными лицами – на усмотрение начальника.

И здесь начинается местная специфика: одни начальники рады, что его зэк кому- то нужен и готовы сами вызывать данное лицо, а другие не могут решить этот вопрос за бесплатно (дачу надо строить, дочку замуж выдавать, ну Вы сами понимаете).

Третьи и вовсе говорят: не положено! И даже за взятку не могут решить этот вопрос.

6)             Довод о том, что узаконивание гражданского брака – подарок мнгоженцам, не выдерживает никакой критики.

Во 1-х, какая радость иметь в каждом городе по жене, если они как- нибудь дружно придут в суд и оставят бывшего гражданского супруга наедине с коллекцией исполнительных листов.

Во 2-х, таких людей очень и очень мало, я думаю, в 20, а может и в 50 раз меньше, чем супругов добросовестных. Но не запрещать же продажу ручек или красок из-за того, что ими на стене или на заборе можно написать матерное слово…

7)             Есть у нас в стране и группы населения, которые не признают государственную регистрацию брака. А некоторые – например старообрядцы-федосеевцы или старообрядцы-филипповцы – и церковную не признают. На надо ли лишать этих людей возможности защитить свои права в суде?

Убежден что сегодня или позднее в той форме или в другой, но мы должны включить гражданский брак в рамки правового регулирования. Вряд ли кто – то этого пострадает. А миллионам людей это поможет.

А. Бабушкин

?

|

an_babushkinВ условиях, когда 20 % россиян хватает денег только на питание, и не хватает на одежду, медикаменты, книги, поездки и  т.д. и т.п. российские власти,  не передав собственникам квартир ни одного рубля налогов, ренты, иных доходов, что прежде шли на ремонт жилья,  спешат залезть в карман соотечественников и  вытащить из него сотни миллиардов
Поэтому я решил опубликовать на своем блоге статью Леонида Ильича Фрумкина,  члена  партии «Яблоко», который  много лет занимается вопросами защиты прав граждан в жилищно- коммунальной сфере.
Уважаемые собственники жилья в многоквартирных домах Москвы,
в соответствие с ч. 6 ст. 170 отредактированного Жилищного кодекса РФ до 01.06.15 на собраниях собственников помещений многоквартирных домов (МКД) предлагается муниципальными властями выбрать один из следующих способов формирования фонда капитального ремонта общего имущества (КР) в МКД:
1.              Перечисление взносов на капитальный ремонт на счёт регионального оператора;
2.              Перечисление взносов на капитальный ремонт на специальный счёт управляющей организации (ГУП ДЕЗ, частная компания, ТСЖ и ЖСК).
Напоминаюмосквичам

Источник: https://an-babushkin.livejournal.com/289114.html

Ваши права
Добавить комментарий