Меня не пустили в спорт зал из за того, что я якобы последний пользовался душем, который сломали

10 типов людей, которых вы встретите в каждом фитнес-клубе

Меня не пустили в спорт зал из за того, что я якобы последний пользовался душем, который сломали

В один прекрасный день я поняла, что прошлогоднее платье, которое я надела всего один раз, на мне уже не застегивается, и решила срочно купить абонемент в фитнес-клуб в надежде на то, что он решит все мои проблемы.

И вот в предвкушении обретения фигуры мечты я отправилась в спортзал, вооружившись новой сумкой, спортивным костюмом и кроссовками.

К слову, точно такие же оказались у моей соседки по раздевалке, которая сразу же окинула меня ненавистным взглядом.

Мой энтузиазм начал постепенно пропадать уже после нескольких походов в зал. Понятно, что фитнес-клуб – это не театр, но в нем тоже существуют определенные правила поведения, которые нужно соблюдать. Но, как выяснилось, многие даже не слышали об их существовании.

Такие посетители не просто мешают всем заниматься, а порой способны вывести вас из себя. Их можно встретить в любом фитнес-клубе вне зависимости от его категории и месторасположения.

Расскажем вам про 10 типов нарушителей спортивного этикета, которые доставляют больше всего беспокойства в зале.

В любом фитнес-клубе есть дамочки, которым мужья купили абонементы в клуб для того, чтобы они позанимались хоть чем-то кроме шопинга.

Так вот эти самые дамочки вместо того, чтобы слушать тренера и заниматься, всю тренировку стоят перед зеркалом и ловят удачный ракурс.

 Как же можно пойти в спортзал и не выложить потом фото в Instagram с хэштегами #попакакорех, #правильноепитание и #здоровыйобразжизни, чтобы об этом обязательно узнали все подписчики? 

«Бесят фитоняшки, которые приходят в коротких шортах, обтягивающих лосинах или топах с глубоким вырезом, а потом эротично так разводят ноги на тренажере. Бесят, не могу! Ну, иди ты домой и рассматривай себя хоть голую!», – рассказывает посетительница фитнес-клуба Марина.

Безусловно, очень хорошо, что ходить в спортзал и вести здоровый образ жизни стало модно, но не стоит забывать о том, для чего именно туда ходят.

«Есть такие дамочки, которые приходят на фитнес тупо пофоткаться. И делают селфи с каждым тренажером по полчаса. А те, кому реально нужны тренажеры, должны стоять и ждать, пока они сделают нужное количество фотографий, чтобы выбрать самую удачную и выложить ее в соцсети», – говорит клиентка фитнес-клуба Екатерина.

Нарцисс

Одно дело, когда своим отражением в зеркале любуется девушка. Это естественно. А другое – когда мужчина не может спокойно пройти мимо зеркала, не заглянув в него. А еще такие мужчины, как правило, любят целовать свои мускулы, как будто они быстрее от этого вырастут.

Стоит отметить, что зеркала в зале висят не для того, чтобы посетители бесконечно собой любовались и делали селфи. Они нужны для того, чтобы следить за техникой выполнения упражнений.

«Бесят мужики, которые постоянно пялятся на свое отражение в зеркале во время тренировки. И чаще я вижу их не за занятиями, а прогуливающимися по залу с важным видом и демонстрирующими свое превосходство над другими. Типа я тут гуру, а вы все дилетанты. Учитесь у меня, смотрите, какой я качок», – говорит Марина.

Междусобойчик

Очень часто на групповые занятия клиенты приходят только ради того, чтобы поболтать, обсудить последние новости и похихикать. Обычно такие посетители приходят по двое или трое, занимают друг другу место в зале, а потом во время всего занятия переглядываются, смеются и громко что-то говорят друг другу.

«Меня бесит, когда тренер групповых занятий быстро обзаводится подружками из группы, и у них начинаются междусобойчики, разговоры во время занятий, смешки, взгляды, кодовые слова, какие-то обсуждения.

Чувствуешь себя в этот момент каким-то изгоем, как будто ты не в теме. Лично я прихожу на тренировки не за жизнь поговорить, а позаниматься. И меня бесит подобная фамильярность.

Личные разговоры оставляйте за дверью зала», – жалуется Наталья.

«А недавно пришла на занятие тетка, которой очень долго не было. Она ржала как лошадь на весь зал, чтобы все на нее обратили внимание, громко разговаривала со своими клубными подружками и тренером так, чтобы ее все слышали, типа «триумфальное возвращение всенародной любимицы». У меня так и чесался язык сделать ей замечание», – рассказывает Наталья. 

Крикун

Безусловно, во время выполнения упражнения нужно соблюдать технику дыхания, но кричать так, как будто вы при этом рожаете, не нужно. Поверьте, это раздражает и сильно отвлекает других. Причем зачастую громкость отнюдь не соответствует приложенным усилиям.

И знайте, если вы перестанете кричать во время упражнений, никто не подумает, что вы взяли меньший вес и вам не трудно. Посмотрите, как тренируются опытные «качки» – они всегда делают это практически молча, при этом вес их штанги ничуть не уступает весу штанги тех, кто издает непристойные звуки.

«Если ты не можешь поднять штангу такого веса, не поднимай ее. Зачем так орать-то. Весь зал так можно распугать. Однажды во время тренировки я услышал сзади жуткий рев.

Я испугался, потому что подумал, что возможно, человек себе что-то повредил или на него упала штанга.

Обернувшись, я увидел какого-то клоуна, не могу его назвать иначе, жмущего лежа гантели с виду килограммов по пять, не больше», – рассказывает клиент фитнес-клуба Александр.

Вонючка

Эти люди, видимо, никогда не слышали о стиральной машине, а душ и дезодорант считают уделом слабаков. Понятно, что в зале никто не ожидает, чтобы от вас пахло фиалками. Но помыться перед тренировкой и после просто необходимо. Никто не обязан терпеть едкий запах вашего пота.

Причем, как правило, это бывают одни и те же люди. Такое ощущение, что они просто не стирают свои вещи после тренировки, а надевают грязные на следующую. Рядом с такими людьми бывает просто невозможно заниматься.

«Есть люди с очень едким и вонючим потом. Позанимались на тренажере, а после них еще на несколько часов образуется зона как после газовой атаки. Умирает все живое. А с другой стороны, вот как сказать человеку, что от него воняет и ему пора бы сходить в душ?», – говорит Александр.

Эксгибиционист

У многих дам есть необычная страсть ходить по раздевалке долго голыми.

Стройные девушки по полчаса стоят у зеркала и тщательно мажутся всевозможными кремами, а женщины в теле расхаживают в таком виде по раздевалке, даже и не думая надеть хотя бы нижнее белье или завернуться в полотенце. Я не знаю, что с ними не так, но они постоянно демонстрируют свои прелести такому количеству людей, какому только возможно. 

«Это не дискриминация, но почему старые жирные тетки постоянно ходят голышом и трясут своими жирами и космами! Просто никакого стыда! Даже молодые девушки с идеальными фигурами редко себе такое позволяют и ходят по раздевалке, обмотавшись полотенцем», – рассказывает Наталья.

«Один раз видела, как тетка в душе побрила все, что только можно было побрить, потом вышла, кинула полотенце на пол, встала на него ногами, а потом еще и ботинки им протерла! После этого у меня пропало всякое желание пользоваться клубными полотенцами», – говорит Марина.

Собственник

Эти люди любят метить территорию своими вещами. Они оккупируют сразу несколько тренажеров, оставляя на каждом из них свои вещи – полотенце, бутылку, сумку, футболку и т.д. Как правило, они выполняют какую-то круговую тренировку и таким образом хотят зарезервировать свои места множеством предметов.

Таким людям хочется сказать: «Очнитесь! Мир не вращается только вокруг вас!». Если для тренировки вам нужно несколько тренажеров, постарайтесь приходить в зал, когда он более или менее свободен. И не забывайте, пожалуйста, о том, что кроме вас есть и другие люди. 

«Часто вижу, как люди сделают один сет и сидят ждут на тренажере второго подхода. За это время я уже мог бы сделать один подход. Нет, они сидят и никого не подпускают к тренажеру. Собственники! Зал не принадлежит только вам.

Все покупали абонемент и имеют право пользоваться тренажерами. Я обычно беру вещи таких людей, иду на ресепшен и прошу поместить их в камеру забытых вещей.

Видели бы вы лица людей, которые потом ищут свои мокрые полотенца и потные майки по всему залу!», – рассказывает Александр.

«Сегодня видела, как тетка 50 минут сидела на одном тренажере, не слезая с него. За это время она сделала лениво только три подхода. А между ними, пила воду, разговаривала по телефону, сидела в интернете и смотрела по сторонам», – рассказывает Наталья.

Болтун

В любом зале есть подобные экземпляры. Как правило, они болтают со всеми – с тренером, с окружающими, с девушками на ресепшене. Самое интересное, что они умудряются болтать даже во время выполнения упражнений.

Иногда складывается такое ощущение, что для некоторых поход в спортзал это то же самое, что и поход в кафе или в бар с друзьями. Только не всем интересно вас слушать. Для разговоров есть другое место. Вы можете спокойно сесть в клубном баре и обсудить все волнующие вас вопросы.

«Раздражают люди, которые приходят в зал поболтать. Обычно они слоняются без дела пару часов, чешут языком, занимают тренажеры, а потом, с гордостью накинув себе на шею полотенце, довольные идут домой», – говорит Александр.

Потливый

Заниматься на тренажере после сильно вспотевшего человека – сомнительное удовольствие. Особенно в «час-пик», когда тренажер не успел высохнуть, а за тобой уже выстроилась приличная очередь.

Поэтому когда вы выполняете упражнение на тренажере, не забывайте протереть его после себя. Заниматься на месте мокром от пота предыдущего спортсмена не очень то приятно.

«Лично меня бесит, когда на тренажер садится мокрый мужик, а я после него не могу подойти к этому тренажеру, так как он весь мокрый. И он даже не удосужится хотя бы вытереть его полотенцем. Жутко неприятно. Поэтому я жду, пока тренажер высохнет», – говорит Марина.

Проповедник

Это эксперт, который считает, что каждый человек в спортзале нуждается в его авторитетном мнении. Этот человек учит всех, как правильно делать то или иное упражнение. Он уверен, что просто обязан поделиться своими знаниями со всеми.

Даже если вы думаете, что ваша техника выполнения упражнений безукоризненна, а все в зале делают все неправильно, не стоит постоянно об этом сообщать. Дайте раз-другой совет, и этого будет вполне достаточно. Не стоит приставать к человеку, который вас об этом не просил.

Предлагать помощь или давать советы стоит только в том случае, если вы видите, что человек делает что-то неправильно и может таким образом навредить своему здоровью.

Проявите немного такта и научитесь понимать, в каких случаях можно давать советы, а в каких – стоит от этого отказаться. Держите свое мнение при себе. Оно никому не интересно.

Давать советы и следить за техникой упражнений – дело тренера.

Татьяна Поддубская

Источник: https://mir24.tv/articles/16258251/10-tipov-lyudei-kotoryh-vy-vstretite-v-kazhdom-fitnes-klube

Чего не стоит делать в тренажерном зале

Меня не пустили в спорт зал из за того, что я якобы последний пользовался душем, который сломали

Навеяно самой жизнью. Буквы гневные. Преувеличения присутствуют. Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.

Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается “фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их” накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.

Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им – легион.

Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:

1. Заниматься с голым торсом.

Ёб твою мать. Сука. Штош ты делаешь? После тебя как, с разбегу плюхаться в лужу пота, оставленную тобой на лавке, или просто как пингвину проскользить на пузе/спине по лавке, аки по льду, и улететь с разгону в стойку с гантелями? Ну жарко тебе, допустим. Ну решил ты, что торс у тебя божественный и все с трудом глаза отводят от волосатых подмых и сверкающих капель на волосне могучей спины. Но подстели же ты под себя полотенце, боров ты ёбаный! Ты же, сука, не один занимаешься, неужели это так трудно понять? Как можно быть таким похуистом? Неужто самому приятно ложиться скамью после другого такого же «коллеги»?

2. Медленно прохаживаться по залу с расставленными руками, а-ля «баба с коромыслом».

Братское сердце, ты, беспезды, выдающийся качок. Но даже если ты не страдаешь «синдромом широкой спины», как некоторые подростки (эти хотя бы сдуваются, когда видят перед собой реально огромного качилу), не забывай, пожалуйста, что ты не один в зале. Что позади тебя в этот момент кто-то может пытаться обойти тебя с тяжелой штангой в руках. И медленно уступать дорогу в ответ на вежливую просьбу посторониться – это тоже моветон, сиречь хуёвое поведение. И пусть тебе насрать на это, но отношение к тебе будет соответствующее.

3. Включать в музыкальной аппаратуре шансон/русский рок/русский рэп (чем больше матюков – тем лучше!).

На улице, в своей субкультуре, ты можешь быть трижды дерзким пацанчиком, презирающим мусоров и пускающим кровь чуркам (хотя в ста случаях из ста ты делаешь это исключительно в своем воображении). Твоя чёткость не вызывает сомнений ни у кого, кто хотя бы раз слышал издаваемые тобой звуки с соответствующими интонациями. Но ёбаное ж ты живтонае, ты сюда не самовыражаться пришел. Это зал, а не подворотня. Здесь всем насрать на тебя и твои предпочтения. Будь добр, занимайся в свое удовольствие, но не звони, сука, в перерывах между подходами своим «бродягам-братюням» на зону. И да, хэви-повер-митол рулет.

4. Пускать шептунов втихомолку, равно как и пердеть по геройски.

Я всё понимаю, когда речь идет о тяжелоатлетическом зале, где штангисты в полный рост отрабатывают швунги и прочие техники рывка. Им какбэ профессия позволяет пердеть периодически. Но когда ты приходишь, сука, с полным животом недопереваренной жратвы в простой спортзал, то будь бобр, зажми сфинктер. А еще лучше заедь домой, просрись от души. Зайди в сортир спортзала, в конце концов лучше навонять там, чем посреди глубоко дышащих собратьев, отдувающихся после подхода. Я лично уже несколько раз попадаю на таких артиллеристов. Эти мудаки выпускают такую публичную оферту, что народ еле успевает отбегать в другой конец зала (даром, что зал не маленький). И неважно, идет ли речь о престижном фитнесс-клубе, или же о «самопальной» качалке. Пердун-артиллерист – это гордое звание, стирающее границы престижности.

5. Не разбирать за собой веса и не убирать на место гантели.

Да, ты красавчик, патамушта только что пожал «соточку» на восемьсот раз (причем эта была всего лишь разминка). После чего ты вешаешь еще центнеров шыссот и с душераздирающим рёвом при помощи восьмидесяти страхующих жмешь многострадальную штангу ещё раз. Затем ты встаешь, оставляя после своего голого торса пересыхающее Аральское море на скамье для жима, и, звонко перданув ароматом полупереваренных выделений дохлого скунса, гордо удаляешься к следующему тренажеру, бросив на произвол судьбы покорённый тобою вес. И твой же собрат по спортзалу, вместо того, чтобы накинуть свой вес на пустую штангу и начать заниматься, вынужден долго и мучительно разбирать монструозное создание, надрывая спину и руки. Хотя тебя это разве ебёт? Хай разминается, гыгы.

6. Заниматься в грязной одежде, имеющей характерный запах.

Нет, я не спорю: железный спорт – это занятие не для солисток церковного хора: здесь нет места накрахмаленным воротничкам и белоснежным манишкам. Равно как я не призываю никого заниматься в одёжке от всяких там боско-хуёско и прочих ультрамодных брендов, напшыкавшись предварительно лучшей туалетной водой из рыночного ассортимента. Я всего лишь имею ввиду, что ты можешь заниматься в трижды заношенной майке, любимых шортах с неотстирываемым пятном на жопе и таких же замызганных кроссовках, но только при этом пусть это всё будет не одетым по второму/третьему/четвертому разу подряд без стирки. Гони прочь из головы мысли о том, что «это же тренировочная одежда, нахуй ее стирать часто, все всё понимают ведь». Ни разу ты не угадал. Никто не понимает и не поймет, если следом за тобой будет идти шлейф многажды нестиранной одежды, надежно пропитанной ядреным соленым потом здорового молодого тела (которое и само-то по себе испускает отнюдь не можжевеловый аромат с ноткой бергамота).

7. Следующий пункт логично проистекает из предыдущего.

Даже если на тебе надета всякий раз относительно чистая тренировочная одежда, тот факт, что ты пренебрегаешь правилами личной гигиены, становится заметен коллегам по цеху быстрее, чем появление пармезана на нашей таможне. Особенно доставляет, когда ты, весь такой из себя пахучка, просишь подстраховать тебя во время тяжелого упражнения. Ложишься на скамью, поднимаешь руки (а на тебе надета так называемая «борцовка», чтоб же ж, значитца, всякий мог восхищенно оценить твои бипцепсы и трипцепсы), и вот уже твой страхующий старательно сдерживается, чтобы как можно меньше дышать и уменьшить тем самым уровень попадания в свои лёгкие потенциально ядовитых испарений из твоих подмышек. А уж если у персонажа еще и изо рта несет, как из помойной ямы… Это нельзя описать. Это надо прочувствовать.

8. Демонстративно ебашить руками и ногами одинокую боксерскую грушу.

Открою сакральную тайну всем «бойцам без правил» (как они сами о себе в эти моменты думают): если в тренажерном зале (однозначно и чётко ориентированном на работу преимущественно с железом) висит «мешок», то это не означает, что вокруг него надо собираться гоп-компанией, дабы с воплями и хохотом со всей дури стучать по нему, рассказывая параллельно о том, как на прошлой неделе вы «вот точно так же уработали нахуй того фраера конченного, сукачмоебаное»©. Груша в качковском зале висит (сюрприз!сюрприз!) для разминки до тренировки, и «разбивки», «разбрасывания» налитых мышц после неё. И всё. И если кому-то уж очень надо поработать три раунда по три минуты (всё понимаю, сам такой был), то это можно делать во вполне вменяемом радиусе вокруг груши и уж точно не привлекая к себе внимания. Профессионал и без того способен вызвать уважительное восхищение грамотной работой рук и ног, ему ни к чему дешёвые демонстрации.

9. Заниматься в сланцах/босиком.

Тут я рискую навлечь ливень кала в свою ауру (хотя я и так хватанул уже порядочно, походу), но, дорогой ты мой босоногий мальчик, поверь: босоногим ты будешь до первой килограммовой гантели, упавшей на твою голую лапу в любом ее месте. Вариантов развития анатомии твоей стопы после такого великое множество, это тебе любой травматолог подтвердит. И большой удачей будет, если ты отделаешься просто ебенячим ушибом с гематомой, а не раздроблением каких-нибудь плюсневых костей или ампутацией пальца ноги. Я ни разу не дохтур, могу и напиздеть в части терминологии, но от сути недалеко ушел, думаю. Таковы вкратце и на мой взгляд самые основные варианты неправильного поведения в тренажерном зале. Это только то, что наблюдал сам, вполне мог что-то упустить, поправьте, если что. Набросал на ходу, на истину не претендую, критику и дополнения приветствую. Спасибо, что дочитали.

(с)walterg

Рассказ Тренажерный зал Наблюдение Правила Мат Текст Длиннопост

Источник: https://pikabu.ru/story/chego_ne_stoit_delat_v_trenazhernom_zale_3567035

10 неловких ситуаций, которые ждут вас в тренажерном зале

Меня не пустили в спорт зал из за того, что я якобы последний пользовался душем, который сломали

А если вы стали участником или свидетелем чужой неловкой ситуации — проявите чувство юмора. Это еще не конец света…

1. Ознакомьтесь с инструкцией

Леонид, 18 лет

«Я был уверен, что знаю, как работают беговые дорожки. Поэтому просто подошел к ней и нажал на старт. Оказывается, тот, кто занимался на ней ранее, не остановил ее, а просто нажал на паузу.

Дорожка без разгона начала двигаться с огромной скоростью. Несколько секунд я еще пытался удержаться, но потом не выдержал и упал прямо на движущееся полотно дорожки. Хотя и на нем я долго не пролежал.

Полотно отшвырнуло меня в зал»

Все хитроумные приспособления в тренажерном зале нужны для того, чтобы совершенствовать ваше тело. Но если вы пренебрегаете знакомством с инструкцией, в лучшем случае будете прилюдно опозорены, а в худшем — попадете в больницу. Не стесняйтесь, спрашивайте инструкторов и опытных посетителей. Их сразу видно – эта пара невинных глаз за горой смазанных маслом мышц.

2. Не ешьте и мало пейте

Виктория, 25 лет

«Перед тренировкой я была очень голодна. Утолила голод малюсеньким бургером и запила его крохотной баночкой колы. Довольная отправилась в свой класс йоги. И вот мы с девочками начинаем выполнять очередную асану.

Выгибаю я спину назад и… непроизвольно у меня случилась отрыжка. Да такая громкая, что ее слышали, наверное, в Индии. Не скажу, что этому никто не придал значения — даже тренер смеялась.

Мне же первый раз в жизни захотелось испариться»

На тренировку идите с легким желудком, с собой — бутылочка воды без газа. Думаете, если поесть, то будет болеть живот? Это лучшее из того, что с вами случится. Тема щекотливая, так что вдаваться в подробности не будем. Просто посмотрите определение слов метеоризм, отрыжка, тошнота, рвота.

3. Смотрите как бы что не выпало

Денис, 29 лет

«Я занимался со штангой лежа на скамье. Широко расставил ноги, все мои мысли были сосредоточенны на штанге. Поначалу я не обращал внимания на смех вокруг меня. Думаю, прошло минут 10-15, пока ко мне не подошел какой-то парень.

Он присел на корточки и прошептал мне на ухо: «мужик подбери свое хозяйство, над тобой весь зал ржет». Сначала я не понял о чем он, но все же положил штангу и сел на скамью, тут-то до меня и дошло, как я оконфузился.

Трусов под шортами нет, а шорты широченные»

Многие упражнения в тренажерном зале потребуют от вашего тела изрядной гибкости. На некоторых тренажерах нужно будет широко расставлять ноги. Мужчины! Обязательно надевайте обтягивающее белье.

И не думайте, что облегающие шорты — исключение: без нижнего белья в них вы будете вылитый артист балета со всеми анатомическими подробностями.

Девушкам также необходимо помнить, что глубокое декольте без спортивного нижнего белья рано или поздно сделает вас звездой стриптиза.

4. Соразмеряйте свои силы

Вячеслав, 35 лет

«Решил взбодрить свое тело. Записался в тренажерный зал. Первая тренировка. Я весь такой экипированный. Новый спортивный костюм. Плеер, наушники. Хожу вразвалочку. Смотрю по сколько мужики тягают, решил, что с таким весом вполне справлюсь. Навесил себе блинов и давай заниматься. Толком не размялся даже.

Тяжеловато было, думал что с непривычки. Расплата наступила утром. Ощущение было такое, словно меня на дыбе всю ночь пытали. Пару дней я не ходил в принципе. Дальше грыжа вылезла: больница, операция, все дела.

В общем, когда через полгода пришел в форму, в тренажерный зал решил не ходить больше — диван, машина, диван»

Ни в коем случае не смотрите на то, как занимаются другие посетители зала. Сколько они делают подходов и какие веса берут. Возможности и опыт у всех разные. Даже если вы наняли тренера, и его задания слишком тяжелы для вас, дайте ему знать об этом. Если скажет, что боль – это нормально, не верьте. Вы же не готовитесь к Олимпийским играм?

5. Просите о помощи

Макар, 23 года

«У нас в фирме все ходят в качалку. Меня, как говорится, тоже приобщили. Все было понятно, даже интересно. Пришла очередь жима штанги лежа. Коллеги со мной рядом. Сделали небольшой вес: мне легко. Увеличили. Потом еще. В какой-то момент человек, который контролировал мои упражнения, попросил меня подождать минутку и отошел.

Ждать я не стал и начал отжимать штангу без его помощи. Несколько раз все вышло удачно, а потом я понял, что руки меня больше не слушаются, и штанга начинает придавливать мою шею. Это был какой-то первобытный страх. Я заорал как маленькая девочка: « Аааааааааа!, На помощщщщь!!!», ко мне тут же подбежали и нейтрализовали угрозу.

Стыдно было конечно, но, блин, может этот крик меня реально спас»

Если вы включили на беговой дорожке темп Усейна Болта, неожиданно не выдержали его и упали на движущееся полотно, зовите на помощь! Если вы навешали на штангу слишком большой вес, и в какой-то момент она вас придавила, зовите на помощь! Если вообще, что-либо идет не так, тут же зовите на помощь!

6. Не флиртуйте во время упражнений

Олеся, 28 лет

«Мы с подругой были в тренажерном зале. Два симпатичных инструктора все время ходили рядом с нами. В очередной раз, один из них, проходя мимо, улыбнулся мне.

Мне стало приятно, и я ответила ему такой же милой улыбкой и проводила взглядом. В тот момент, когда я повернулась обратно, скакалка выскользнула из рук моей подруги и рукоятка угодила прямо мне в глаз.

Удар был такой силы, что глаз за несколько минут начал заплывать синяком»

Открою вам страшную тайну. Некоторые люди посещают тренажерный зал вовсе не для того, что усиленно заниматься физической культурой. Основная цель таких людей — флирт. Если вы пришли в зал пострелять глазами, не пытайтесь одновременно с этим тренироваться. Все это кончится тем, что вы неловко упадете или уроните себе на ногу что-то тяжелое. И игривое настроение будет испорчено.

7. Различайте стекло и двери

Антон, 30 лет

«Приходим с женой в зал третий раз. В какой-то момент начали дурачиться. Я брызгаю на нее водой из бутылки. Она хохочет и отбегает от меня. Сильно она, видимо, развеселилась — начала убегать, как ей казалось, в свободную часть зала, но попала прямо в зеркальную стену. Влетела она в нее сильно. Ревела потом, меня ругала, обижалась»

Будьте бдительны: не каждое стекло или зеркало является тем, чем оно кажется. Прежде, чем ускорять шаг и стремительно куда-либо идти, убедитесь, что на пути нет коварной преграды. Еще лучше в первое же посещение зала без спешки обойти его, изучив каждый квадратный метр.

8. Смотрите под ноги

Ренат, 27 лет

«Закончилась тренировка. Я пошел в раздевалку. Приготовился идти в душ. Вспомнил, что оставил в зале мобильный телефон. Прыгнул в сланцы и побежал в зал. Бац! Боль адская, аж выругался. Взгляд бросаю вниз, обо что же я так. Оказывается, мизинцем угодил в гантели. Сломал мизинец. Месяц потом без тренировок и без работы жирком на диване заплывал»

Во-первых, обязательно надевайте кроссовки или кеды. А во-вторых, всегда сморите под ноги. На полу могут остаться гантели, штанги или другой спортинвентарь. Если будете ходить и считать ворон, обязательно навернетесь, всем на потеху.

9. Приобретайте качественную одежду

Павел 32 года

«Однажды на тренировке чувствую, смотрят на меня странно. Смешки исподтишка, а взгляд отводят. Осмотрел себя, все в норме. Странно, думаю, может и не надо мной смеются.

Оказалось все же, причиной для смеха был мой зад. Штаны спортивные на попе прямо по шву порвались. Видимо, когда штангу от пола жал. В общем, трусливый народ пошел. Хоть бы одна зараза подошла, шепнула.

Нет же, ржали. Да я и сам бы ржал»

Оконфузиться вы можете еще и оттого, что от чрезмерных физических усилий ваша одежда может порваться в самый неподходящий момент, обнажив то, что может видеть только мама и врач. Не экономьте: на дорогом спортивном костюме не разоритесь.

10. Не экономьте на дезодорантах

Диляра 29 лет

«В тот раз пошла не тренировку после фуршета на работе. Выпила, но совсем немного! Уже в зале вспомнила, что не взяла с собой дезодорант. Ладно, думаю, я сегодня вполсилы. Но под конец тренировки пахло от меня, словно от почтовой лошади. Алкоголь усилил потоотделение что ли? Из зала я в буквальном смысле убегала»

Не забывайте о дезодорантах и дышащем белье. Перед походом в зал лучше не пить алкоголь и не есть много жирной пищи, так как оба эти фактора увеличивают потоотделение и усиливают запах пота.

Источник: http://www.yapokupayu.ru/blogs/post/top-10-nelovkih-situatsiy-kotorye-mogut-podzhidat-vas-v-trenazhernom-zale

Ваши права
Добавить комментарий